A vaca foi pro brejo

Depois que a Mattel, maior fabricante de brinquedos do mundo, anunciou um recall de 18,6 milhões de produtos, incluindo os acessórios da tenebrosa Barbie, do ingênuo Batman e das pequetitas Polly, todos transformados em armas mortais para destruir criancinhas indefesas, achei que nada mais pior do que isso poderia acontecer nesse mundo. Mas tenho de reconhecer: padeço de falta de criatividade, por isso não evoluo na vida. A imaginação da nossa classe empresarial, essa sim, não tem limites.

Vocês viram, meninas? Em vez de adicionar vitaminas, mais cálcio, ferro e outros ingredientes que ajudariam a turbinar o crescimento dos pimpolhos, deram de acrescentar ao leitinho de nossas crianças, soda cáustica e água oxigenada! Se estão pensando que vão resolver o problema da superpopulação do planeta provocando um infanticídio em série, podem tirar a vaquinha do sol. Doravante, estaremos sempre alertas!

Olhem só, meninas, vocês devem se lembrar disso. Na nossa época, quando queriam adulterar o leite e fazer a produção render um pouco mais, o máximo que se permitiam era adicionar um pouquinho de água mineral não gaseificada. Tudo bem, os mais relaxados, utilizavam água filtrada, mas depois sofriam horrores com dor na consciência. Tá certo, não era bem assim. Já não prestavam desde antes: acrescentavam qualquer coisa que fosse líquida e nem cuidavam da higiene da vaquinha, quando era chegada a hora da ordenha. E deixavam o leite azedando em latões enferrujados, expostos à visita de toda sorte de insetos e outros animais estranhos. Eca, odeio leite!

Mas vocês hão de concordar comigo: agora eles exageraram. A tal da Casmil está sendo acusada de adicionar ao nosso leite de cada dia uma coisa chamada peróxido de hidrogênio, vulgarmente conhecida como água oxigenada. Segundo os entendidos, essa é a famosa operação limpeza, pois a água oxigenada ajuda a disfarçar as más condições sanitárias de conservação e transporte da produção, enganando os compradores. Mas isso não é nada comparado aos efeitos dessa substância quando ingerida pelas crianças: além das dores no estômago e do risco que correm de morrer, os pequeninos já nascem com o cabelo parafinado e pedindo ao papi uma prancha de surf. É um pesadelo!

Não sei exatamente quais são os efeitos da soda cáustica, quando ingerida por uma criança, mas posso imaginar. Já vi embalagens desse produto no supermercado e todas elas vêm com uma caveira mal rabiscada, estampada no rótulo, que provoca até arrepios só de passarmos por perto. Presumo que, se ingerida, essa substância vai descer estômago adentro derretendo tudo que encontrar pela frente. Não vamos nos enganar, é isso mesmo que deve acontecer. Mas o estranho disso tudo, é o silêncio das cooperativas. Só a Parmalat veio a público dizer que é inocente. Mas quem ainda leva a Parmalat a sério? Acho que nem os bichinhos de pelúcia, quanto mais nossas criançinhas.

Uma amiga me disse que, a partir de agora, só vai comprar leite em pó. Santa ingenuidade, amiga. Faz pouco mais de três anos, a Polícia Federal prendeu uma quadrilha que agia exatamente da mesma forma, mas utilizando como base o leite em pó. Cogitei o leite de soja, mas não passou no teste dos meus meninos. Eles já experimentaram e reprovaram no primeiro gole. E acho que eles têm toda razão, embora discorde deles, quando sugerem para o desjejum matinal um copo de coca-cola gelada com batata sorriso. Uma vez, vimos no Mundo de Beckman o estrago que a coca faz num dente de leite ou num definitivo mesmo: em poucos dias, restam apenas uns caquinhos no fundo do copo. Um horror!

O que sei é que nossas crianças estão ficando cercadas. Estou desconfiada de que elas estão sendo vítimas de um complô. Mas essa turma ainda não conhece a nossa fúria indomável quando temos de sair em defesa de nossas crias. Acho que teremos de dar uma demonstração ou então que deus faça melhor.

Um alegre despertar para todos, regado a chá de hortelã, acompanhado de torradinhas cobertas de geléia de damasco.